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Los monólogos de "buzzer&co"

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Date: 8/27/2016 5:36:28 PM
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Hola de nuevo buzzeros,aquí os traigo un tema nuevo para amenizar esos días fríos donde el aburrimiento nos apodera en bb sin nada que hacer para los amantes de la lectura con una serie de monólogos traídos del más allá de la mano de la compañía "buzzer&co" para pasar unos ratos agradables...

Espero que os gusten y al menos sacaros una pequeña sonrisa.

Al igual que hice con el tema del "diario de un mánager",en el 2º post fijaré todos los monólogos para que los tengais a mano...¡¡Vamos a ello¡¡

From: PIPO68
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281120.2 in reply to 281120.1
Date: 8/27/2016 5:36:45 PM
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*****RECOPILACIÓN DE MONÓLOGOS*****

1-"LAS MALDITAS TILDES" 1ª PARTE (281120.3)

2-"LAS MALDITAS TILDES 2ª PARTE (281120.4)

3-LOS MUNDOS DESPUÉS DE "GREY" 1ª PARTE (281120.5)

4-LOS MUNDOS DESPUÉS DE "GREY" 2ª PARTE (281120.6)

5-CRISIS A LOS 40¡¡¡ 1ª PARTE (281120.7)

6-CRISIS A LOS 40¡¡¡ 2ª PARTE (281120.8)

7-CRISIS A LOS 40¡¡¡ 3ª PARTE (281120.9)

8-SOY FURBOLERO 1ª PARTE (281120.10)

9-SOY FURBOLERO 2ª PARTE (281120.11)

10-LA BALLENA SE RÍE DE MÍ 1ª PARTE (281120.12)

11-LA BALLENA SE RÍE DE MÍ 2ª PARTE (281120.13)

12-LAS FIESTAS DE LOS PUEBLOS (281120.16)

13-DEMOSTRACIÓN CIENTÍFICA DE QUE SANTA CLAUS NO EXISTE (281120.18)

14-

15-

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17-

18-

19-

20-

Last edited by PIPO68 at 9/3/2016 5:03:07 PM

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281120.3 in reply to 281120.2
Date: 8/27/2016 5:37:00 PM
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"LAS MALDITAS TILDES" 1ª PARTE

Cuando hablo con la mayoría de escritores, consagrados o no "como yo", veteranos o principiantes y para generalizar, con cualquier persona que dedique parte de su tiempo a escribir, una de sus inquietudes permanentes es el uso de esa rayita que debe colocarse sobre algunas vocales… y la maldicen con una frecuencia inusitada; de ahí nació el título de este trabajo. El asunto no tiene nada de misterioso, a los que tengan cierta facilidad para la música les quedará más fácil saber dónde va el acento porque, hay que aclarar que una cosa es el ACENTO y otra muy distinta la TILDE; claro que tienen relación y son indisolubles pero no son lo mismo.
Vamos por partes, y me excusan el tono de profesor que adopto en estos artículos, son gajes del oficio que ya no puedo superar:
A- EL ACENTO: es la mayor intensidad o fuerza con la que se pronuncia una sílaba dentro de una palabra (sílaba tónica) que no tiene nada que ver con la Finley ni tampoco con la sweppes. También se le llama acento de intensidad. Las sílabas que no llevan acento reciben el nombre de sílabas átonas que no es lo mismo que atontadas ojo. En caracol, que no lleva tilde, notamos que en la última sílaba hacemos más fuerza pero sin llegar a cagarse, esa es la sílaba tónica y las otras dos las átonas (sin tono).
En algunos textos encontramos acento prosódico y acento diacrítico fácil verdad?? pero, para no confundirlos, el asunto es que el diacrítico es la “maldita raya” llamada tilde. En perro hay acento prosódico en la primera sílaba: perro, en café hay acento diacrítico (tilde).
Para no alargar el asunto todas las palabras tienen acento en alguna sílaba pero no a todas debe marcárseles la tilde y aquí es donde empieza la confusión.
B- LA TILDE: es la rayita que se marca sobre una vocal, siempre sobre una vocal pero no se puede poner a discreción, donde a uno le venga en gana; hay ciertas normas, que deben tenerse en cuenta, en esto del uso correcto de la tilde, primero que todo las palabras según el acento tienen una clasificación, en algunos textos aparecen unos términos como para asustar a cualquiera pero yo dejo los más usuales, como hay curiosos, entre paréntesis doy el término tenebroso):
1. Agudas (oxítonas) que no oxidadas llevan el acento –la fuerza- en la última sílaba, cuando esta es tónica: mamá, papel, reloj, león, pasión, pared, Miguel, mujer, hogar, etc. ¿Porqué a unas se les marca la tilde y a otras no? manda cojones... Dice la regla que se les marca a todas las que lleven el acento en la última sílaba y terminen en vocal, ene o ese ...Y me pregunto yo porqué no tiene acento PENE: camión, Inés, bebé, maní, rubí, corazón. No se les marca a panel, clavel, miel, corcel, escritor y otras miles.
2. Graves o llanas (paroxítonas) Ésta es fácil también...no??.
El acento está en la penúltima sílaba, quiero decirles que la mayoría de palabras de nuestro idioma pertenecen a esta clasificación pero de igual manera la mayoría no llevan la tilde: perro, gato, casa, carro, iglesia, comida, libro, biblioteca, enciclopedia… Y se les marca a las que terminan en consonante que no sea ene o ese volvemos de nuevo con la duda del PENE: apóstol, cárcel, césped, cáncer, González, Cortázar, Méndez (muchos apellidos de origen español).
3. Esdrújulas (Proparoxítonas) ¡¡...nombrecito fácil de cojones¡¡
Estas son las de menos complicación; a todas se les marca la tilde, a todas las que lleven el acento en la antepenúltima sílaba, miren bien que es fácil (fácil es grave con tilde): cáscara, estómago, raquítico, matemáticas, química (si se fijan bien la mayoría de ciencias son esdrújulas), también las partes del cuerpo humano: estómago, páncreas, hígado, encéfalo todas menos PENE: los nombres derivados del griego: Sófocles, Aristóteles, Eurípides.

Last edited by PIPO68 at 8/27/2016 6:31:12 PM

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281120.4 in reply to 281120.3
Date: 8/27/2016 6:08:15 PM
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"LAS MALDITAS TILDES" 2ª PARTE

4. Sobresdrújulas (súper proparoxítonas) ...Vamos,lo mismo que antes pero en super A todas se les marca la tilde ...¡¡Uyyy,ya estaba yo pensando de nuevo en el PENE¡¡. Llevan el acento en la tras antepenúltima sílaba Son las más escasas, en realidad pertenecen a una de las formas verbales, el modo imperativo: póngaselo, adminístreselo, suminístreselo, quíteselo ¡¡..Ya ahora no me vais a decir que soy solo yo el obsesionado con el PENE¡¡. Todos los verbos se pueden poner en modo imperativo y allí tienen una mina de palabras sobresdrújulas… para cuando se les ofrezcan.

CAPÍTULO APARTE. No es un capítulo pero le puse el título para llamar la atención sobre estos detalles importantes:

1. Las mayúsculas llevan tilde, si les corresponde, según las reglas anteriores: África, LEÓN, BOGOTÁ, Ángel. No hay excepciones. Hay personas que omiten la tilde con la disculpa de que “cuando todo va en mayúsculas la tilde no obliga” y esto lo sostienen con frecuencia los publicistas, si no mires un periódico y busquen las tildes de los anuncios, igual ocurre con las vallas, pancartas y demás avisos de propaganda

2. Algunas palabras se presentan con tilde y sin tilde pero eso es tema de la segunda parte: tú tienes PENE, tu PENE es pequeño. Éste PENE forma parte de Mí, mi PENE está torcido.

3. Hay palabras que admiten acento en todas sus sílabas pero, por supuesto, cada una tiene diferente significado; y es ahí donde se demuestra la importancia de usarla cuando corresponde, valgan dos ejemplos:
· Cáscara: corteza de fruta, cubierta
· Cascara: condicional del verbo cascar: si yo cascara la nuez podría ver su interior.
· Cascará: futuro del verbo cascar: yo cascaré, tú cascarás, él cascará.
· Hábito: costumbre
· Habito: (verbo habitar, tiempo presente) vivo en…, resido en…
· Habitó: (verbo habitar, tiempo pasado) él habitó en Cali.

4. En la segunda parte, un poquito más complicada me referiré a los diptongos y triptongos y cuando llevan la tilde y cuando no.

Para mayor información pueden consultar ORTOGRAFÍA DE LA LENGUA ESPAÑOLA de la Real Academia de la Lengua. Editorial SEPASA.

From: PIPO68
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281120.5 in reply to 281120.4
Date: 8/27/2016 6:23:05 PM
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LOS MUNDOS DESPUÉS DE "GREY" 1ª PARTE

Debo reconocerlo, me cuesta entender a las mujeres!!! Pensaba que no me
iban a conseguir sorprender nunca más, pero lo han vuelto a hacer!.
Quiero compartir mi confusión y perplejidad con vosotros... pues hay un
nuevo instrumento demoníaco del que las mujeres se han aprovechado para
herir nuestro ya de por sí frágil orgullo "Alfa", y que todas vosotras
sabeis cuál es... "las 50 sombras de Grey"!!!!
Durante meses nos han estado alimentando negativamente con frases como..
"me estoy mordiendo el labio... qué!!!???!!!", ante tal afirmación intentas
ser amable y en tu inocencia masculina no se te ocurre otra cosa que
ofrecerle una tirita por si sangra!!!... pero nooooooooooooo! Ante tu
asombro tienes que escuchar "Tú no sabes lo que necesitamos las mujeres..
Christian sí!!". En ese momento te das cuenta de la cruda realidad, en vez
de tiritas lo que quería era agua oxigenada... pero lo que es peor..
Christian ha entrado en nuestras vidas para siempre!!!.
Reconozco que al principio cuando tu mujer te busca después de leer tan
demoníaco instrumento es agradable y excitante, pero cuando ya va por el
tercer libro empiezas a conocer el miedo!. No eres capaz de mirarle a la
cara por si ha vuelto a leer y necesita una nueva "marathón" amorosa, e
incluso llegas a renunciar a hacer un pis a media noche por si abre un ojo
en la oscuridad y te busca una vez más!!!... en ese momento es cuando
empiezas a hacerte preguntas y decides intentar entenderlo.. porque ésto no
es normaaaaaaaaaaaaaal!!!
Decides que debes leer ese instrumento demoníaco y empiezas a preguntar a
los amigos si alguien lo tiene y te lo puede dejar... ellas te dicen que es
un libro exclusivamente para mujeres y que nunca lo podrás entender... y
ellos... ellos bastante tienen con la "marathón" de la noche anterior!!!.
De todas formas no me doy por vencido y consigo que me lo envíen al I-POD
porque no quiero que nadie sepa que voy a ser el único hombre del mundo en
conseguir entender a las mujeres!!! Jaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Por fin empiezo a leerlo.. muchos nervios... me pongo calzoncillos limpios
para estar preparado para un posible calentón y empiezo a leer... tras unos
primeros capítulos en lo que no me dicen nada que no supiera de ellas, es
decir, que antes de decir cualquier frase se pasan 4 páginas pensando!!!...
de repente llego a la primera escena de calentón.. ummmmmmmmm de repente ah
ah uh uh empiezo a gemir como un burro con estreñimiento... me siento
guarro!!!!... ahhhhhh uhhhh ahhh uhh.
Llevo poco de libro, pero ya me siento capacitado de dar placer.. soy un
diós.. el Adonis que entiende a las mujeres!!!.
Espero que mi mujer llegue a casa... ella todavía no es consciente de la
experiencia más maravillosa que le espera... el sexo ya no tiene secretos
para mí y entiendo a las mujeres!!.
Tal y como llega la cojo y empiezo a lamerle el ombligo.. no es tan
placentero como esperaba pues venía de correr y estaba toda sudada... pero
si quiero sentirme guarro y degenerado no puedo fijarme en esas cosas!!!..
Espero que gima y se retuerza pero tras dejarle el ombligo más limpio que
la patena y no conseguir que chille de placer decido actuar... empiezo a
bajar por sus piernas hasta que llego a sus pies!!!... ahhhhhh ah uh uh...
empiezo a morderlos, necesito su grito de placer incotrolado... al llegar
al dedo pequeño muerdo con más fuerza y consigo por fin mi objetivo!!!...
Joooooooder lo que sabe Jonathan de las mujeres!!!!!!... Un grito atronador
y sensual desgarra de su boca.. ¨Gilipooooooooooooooooooollas
!!"...

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281120.6 in reply to 281120.5
Date: 8/27/2016 6:25:00 PM
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"LOS MUNDOS DESPUÉS DE "GREY" 2ª PARTE

Diós!!!! Le estoy haciendo disfrutar como nunca!!... Mientras yo gimo un
poco más para no romper la mágia del momento, ella me rooooooooompe la cara
de un tremendo guantazo y se marcha enfadada!!!.. Sólo puedo mirarla incrédulo mientras
escupo de pura rabia un trozo de piel que me llevé en el último mordisco..
empiezo a entender que o debí de saltarme alguna coma en el capítulo o se
enfadó porque no le hice firmar ningún contrato... porque a Christian le
funciona y él conoce las mujeres.
A pesar de mi frustración, y para evitar encasillarme exclusivamente en morder piés,
decido continuar para intentar conocer a las mujeres. Me pongo crema en el
tremendo moratón de la cara.. aquí es muy importante ponerla en círculos..
no tengo muy claro por qué siempre tiene que ser en círculos, pero Christian
lo hace así.. además me agrada comprobar que lo que creía un entrenamiento
inútil de mi infancia al "poner cera-pulir cera" de Karate Kid me convierte
en un experto... al señor Miyagui en un degenerado!
Sigo leyendo.. ahora sí que lo entiendo todo!!!!... Una fusta!!!.. atarla
con esposas!!!... unos azotes!!! y decirle que coooooooma!!!!... Lo grabo
en mi mente y voy a intentarlo!!!... los calzoncillos ya no están tan
limpios, pero no puedo perder el tiempo en pequeños detalles!!!... Ahhhhhhh
ahhhhhhhhh uhhhhh uh... vuelvo a gemir como si me hubiesen echado colonia
en las pelotas y sin pronunciar palabra la ato a la cama y antes de dejarle
decir nada empiezo a "zumbarle" con la fusta!!!.. Diosssssss!!!.. la diosa
que lleva dentro debe estar disfrutando porque chilla muchísimo!!!...
AHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHH UHHHHH UH Christian sí que sabe!!!....
Coooooooooooooome!!!
Lo que pasó después de que la desatara me lo guardo para mí y para mi
urólogo, pero digamos que fue menos agradable que ver a una levantadora de
peso rumana en biquini sin depilarse el bigote!!!
Conclusión.. si quereis conocer a las mujeres como yo, no compreis fustas
en los chinos.. son de mala calidad y tienen astillas sueltas, si las veis
morderse el labio traedles agua oxigenada y si ponen los ojos en blanco..
cooooooorred!!!...
Si aún así seguís sin entenderlas os recomiendo que no leais "Las 50
sombras de Grey", porque está claro que no lo vas a entender porque somos
unos insensibles!!.
Yo renuncio a leer los otros 2 libros, porque seguro que mi urólogo después
de sacarme la fusta del culo no me lo permite y hasta me parece peligroso... así que definitivamente
reconozco que NOOOOOOOOOO entiendo a las mujeres!!.

From: PIPO68
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281120.7 in reply to 281120.6
Date: 8/27/2016 6:40:11 PM
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CRISIS A LOS 40¡¡¡ 1ª PARTE

pongo que cuando se te junta la crisis de los 40 con la crisis económica del país piensas que no puede haber nada que te pueda hacer sentir peor, nada que te haga sentirte como una auténtica mierda... pero sí que lo hay amigos... y es muchísimo peor!!.

Sin duda, el peor momento de tu vida no es cuando abres tu regalo de reyes y encuentras calzoncillos y calcetines, sino cuando te das cuenta que a pesar de tantos años de adelantos, tantas investigaciones y tantos logros en la ciencia por los que nos enorgullecemos, siguen sin encontrar otra maldita "puerta" para acceder a tu próstata!
Siempre me he considerado un tío moderno, de mi tiempo, he seguido las modas y tendencias vanguardistas con rigor!... Cuando ha hecho falta pasearse con el chándal de la mili por el barrio pues lo he hecho, cuando ha hecho falta beber Gin-Tonic con más fruta que el sombrero de Carmen Miranda pues también lo he hecho, cuando ha hecho falta salir a la calle con la cara más pálida que los de Crepúsculo pues ahí que iba yo con mi factor 100. Siiiiiiiempre he seguido las modas, pantalones hasta las rodillas y enseñando los calzoncillos si hacía falta, pantalones tejanos más rotos que las camisetas de Hulk.. eso sí siempre elegante, afeitado y con una buena ducha cada 3 semanas... independientemente de si estaba sucio o nooooooo!... Y tampoco es que fuese muy guapo, pero tenía bastante éxito, pues mi elegancia lo compensaba.. incluso os puedo asegurar que hace unos años estuve a puntito de salir con Penélope Cruz... Vamos... si me llega a decir que sí... saaaaaaaaaaaalgo!!!. Pero siempre he llevado por bandera el respeto y la educación!.. No como la mayoría de chicos de ahora que no respetan nada ni a nadie!

Sin ir más lejos la semana pasada se me acercó un chico de unos 17 años arrastrando los pantalones y me dijo: - Perdone, me podría usted decir la hora por favor?!

Llamadme romántico, pero una lagrimilla brotó de mi cara irremediablemente... en ese momento piensas que quizás la sociedad no está aún perdida del todo... que todavía hay modales y esperanza de futuro.. algo por lo que ilusionarse a pesar de los recortes en educación!

Pero a los pocos segundos reaccioné y le dije:

-Me cago en la madre que te parió... "usted"???... mira "desgraciaó" de mierda que sepas que a mí en las discotecas me llamaban el Lidel... y no por el supermercado porque siempre estaba en oferta precisamente!!... Follow the lidel lidel lidel lidel Foooooooooollow the liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiidel!.... Oseasé yo!.

El sinvergüenza se dio la vuelta, y demostrándome su mala educación, empezó a soltarme improperios mientras se marchaba... así que amigos, ya podéis ver qué futuro nos espera con esta juventud!!! En fin!.

De todas formas, reconozco que aquello me hizo pensar sobre la edad que ya tiene uno, porque dicen que cuando llegas a los 40 hay que cuidarse más, e incluso dicen que se pierde bastante memoria.. o era a los 45?... o a los 50???... o no me lo dijeron!!??.. Ufffffffff.... bueno es igual!!!, tampoco puedes hacer caso de todo lo que te dicen!!!, por eso el mes pasado y después de 2 años sin acercarme, fui a ver a mi doctora de cabecera!.. Nunca me han gustado los médicos, yo siempre he preferido los remedios caseros... dolor de cabeza?... pues chupito de Cacique!... Si subía algo la fiebre?.. pues dos chupitos de Cacique!... si la cosa se complicaba con una inflamación de los ganglios linfáticos?... no soy un irresponsable!.. pues entonces le metía al ron añejo etiqueta negra y a sudar a la discoteca!... Joer que juergas más bien echadas!.. estaba deseando ponerme malo!. Follow the lidel lidel!!!.

From: PIPO68
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281120.8 in reply to 281120.7
Date: 8/27/2016 6:42:59 PM
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CRISIS A LOS 40¡¡¡ 2ª PARTE

Pero como me habían dicho que nos habían puesto de doctora a un bellezón rubio que se acababa de sacar la carrera, me decidí a visitarla... me puse lo primero que saqué del armario, el traje de las bodas, los calzoncillos de la suerte, 3 frascos de colonia Hugo Boss, 50 pavos por bote!!, y un bonito ramo de flores... vamos, para que se fijara en mí, pero sin parecer que iba de "caza"!.

Estaba preciosa, se había puesto para mí una bata blanca que le favorecía muchísimo la figura, unos zuecos anatómicos a juego, un bolígrafo que le colgaba graciosamente de la oreja y un collar algo raro colgando de su hombro!... Una diosa!... Ríete de los ángeles del woman secret!!! Tal y como llegué y tras ofrecerle las flores me dijo con una voz sensual:

-"Soy alérgica al polen, gracias.. Veo en su ficha que tiene 40 años!!!"

-"Sí.. lo sé, no los aparento... soy muy joven pero tengo mucha experiencia doctora!..

-"Pues necesitaré su orina"!

-"No prefiere un jarrón con agua como toda la vida?... las flores son muy agradecidas en agua..

-"Tiene usted antecedentes suficientes en su familia como para verme obligada, viendo su edad, a hacerle una endoscopia y una colonoscopia!"

-"Ummmmmmmmmm doctora.. qué me quiere hacer?... No es demasiado pronto?.. acabamos de conocernos!"

-"Básicamente le voy a meter una goma por el recto y por la boca para verle por dentro!"

Diooooooooooooooooooooos como puede perder toda la sensualidad una mujer en segundos!!!

-"Y doctora.. tiene que ser por ese orden?... entiendo que estamos en época de recortes, que hay que aprovechar materiales y que hemos empezado con muy mal pié.. pero no podríamos meterla primero en la boca?"

-"Son gomas diferentes!.... fuma usted?"

-"Sí, muchas gracias, deme que necesito un cigarro urgentemente.. gracias!".. "No hay ninguna aplicación en el móvil para evitar esto... ahora hay de todo!!"

-"Lo siento... pero tendremos que hacérselo... y de tensión como anda?"

-"Ahora mismo doctora diría que estoy estoy más tenso que los muslos de Beyoncé!"

-"Si usted lo desea podemos hacerlo sin anestesiarle!"

-"Pero qué dice doctora!?, duérmame entero!.. no quiero tener absolutamente ningún recuerdo de este episodio!!..Por favoooooooor! esto debe ser como montar en bici.. cuando lo haces nunca se olvida... pero creo que en éste caso la bici no tendría sillín!"

"Pues entonces... alguna alergia?"

-"Alergia no... los gatos me ponen muy nervioso... sueltan bolas de pelo y cuando están en celo se mean por todos los lados... pero nada que una buena patada no me haga sentir mejor!"

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Date: 8/27/2016 6:43:44 PM
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CRISIS A LOS 40¡¡¡ 3ª PARTE

-"Vuelva mañana mismo entonces en ayunas!"

Al día siguiente volví a su consulta, me puse el chándal de la mili por eso de ir más cómodo, y tras recibir varios pinchazos en el culo, vago anticipo de lo que me esperaba, me tumbaron en una camilla!. Cuando vi a 5 personas alrededor mío, fui consciente que mi doctora no estaría, y a pesar de poner una cara más lastimosa que el gato de Shreck para que se apiadaran, lo único que me quedó claro es que el único que estaba con el culo al aire era yo... y por lo tanto, que cualquier parecido con mis sueños eróticos más espectaculares rodeado de enfermeras buenorras y facilonas en minifalda era pura coincidencia!. Se me acercó un doctor portorriqueño con unos brazos más grandes y apretados que las morcillas de mi pueblo y sin decir nada sacó una goma.. nooooooo!!!!... un gomónnnnnnnnnnn!.. lo menos tenía 4 metros la "bicha" aquella!!.. -pero dónde vas a meter eso alma de Dios???... o eso es para sacarme la gasolina del coche???... Ya lo sé... Como te guuuuuuuuuuuuuuuuusta la gasoliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiina... daaaaaaaaaaame más gasoliiiiiiiiiiiiiiina!... Estás de broma verdad? Eres un cachondo Walter!!!.. Un sudor frío empezó a bajar por mi cara al comprobar que tanto el portorriqueño como la goma "hablaban muy en serio"!.. -me quieres ver el colon o queréis usarme de cápsula del tiempo y meterme cosas para las futuras civilizaciones?... la madre que lo parió!!!... Por la goma cabía perfectamente un I-pad con todo el reggaeton y las mulatas bailando, la Play 3 y hasta el álbum de la comunión del portorriqueño con las fotos de todas su familia!!!...Empezó a empujar a la que me descuidé, yo que no estaba del todo dormido!... venga bandazos para todos lados!... muuuuuuuuuy mal!... muuuuuuuuuuy desagradable!... Yo que había ayudado a los electricistas a pasar los cables en la obra.. pues no me podía estar callado.. -Mete una guía primero animaaaaaaaal!!... que desgarra meeeenos!!!... Y dobla la punta que en las esquinas se claaaaaaaaaava!! Has oido hablar de la vaselina???... Antes de sentir otro pinchazo y despertarme con el culo más dolorido y perjudicado que en cualquier sueño raro e inconfesable que hubiese podido tener en una noche de borrachera.. os diré que ni siquiera Walter se dignó a decirme cosas bonitas al oído para suavizar el momento... un mordisquito del lóbulo de la oreja, un "vamos cariño que ya sólo me quedan 3 metros!"!... aaaaaaaaaaaalgo!... Un vamos cielo que lo estás haciendo muy bien!.. Yo no quería que me tratase como los de Brokeback Mountain.. pero algo más de sensibilidad joder!

Lo que sí os puedo decir es que aquello que ocurrió en aquella sala me dejó claro muchas cosas.. primero que no valoramos lo suficiente podernos sentar en una silla sin dolor, que aunque los hombres digamos que el tamaño no importa... importa.. y muuuuuuuuuuuuucho!... pero lo más importante es que siempre, siempre y cuando penseis en ir al médico... no llevéis jamás flores a la doctora!.

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Date: 8/28/2016 7:21:56 AM
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SOY FURBOLERO 1ª PARTE

Buenas noches, quiero hacerles una confesión:
Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis
amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que
Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y
en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones...
¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...

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Date: 8/28/2016 7:22:44 AM
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SOY FURBOLERO 2ª PARTE

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:

Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ".

Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur".
Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?

Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...".

En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...".
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!

Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:

- "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".

- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".

Y dices:

- "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:
"¡A la fuente, a la fuente!".

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:
"¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".

En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.