BuzzerBeater Forums

De camino a la dirección indicada, el peque nos explicó lo que había descubierto.

Los wc según el, son mucho más que un asqueroso depósito de gérmenes, patógenos y restos de semen reseco. Al parecer esos lugares son fuentes interminables de información, conocimiento y sabiduría. Al repasar meticulosamente todos los compartimentos y rincones de los aseos encontró en las paredes junto a una de las tazas unas interminables secuencias de números y fórmulas matemáticas escritas con rotulador permanente. Cada una de ellas terminaba con un círculo que contenía unas iniciales en mayúscula.

BO, PB, PAT, LI, LP, MO, R&G, PRI

¿Base Offence? ¿Push the Ball? Patient... La pista podría ser buena.

Después de reseguir todas las cadenas numéricas encontró el siguiente texto.

Después de un buen retortijón
BuzzerBeater was born.

-Woooow!! De confirmarse la autenticidad de este texto, podría tratarse del primer código del motor del juego (Apartado tácticas). En ese caso esas paredes deberían ser protegidas con el mismo esmero que el Ecche Omo de Borja.

-Espera, espera cagón!! El descubrimiento está muy bien, pero la dirección de la fraternidad… ¿De dónde la has sacado?-
-Después de analizar meticulosamente gérmenes, patógenos, restos de semen reseco y la caligrafía de ese escrito, encontré en otra taza otra pintada con la misma caligrafía.

“I’m like the Pythagorean Theorem. Not Too many know the answer to my game”

-Todo esto seguido de una secuencia de letras del alfabeto griego. He preguntado por ahí y me han confirmado que esas letras son el nombre de una fraternidad de tios listos. Al final una bibliotecaria me ha facilitado la dirección.

-Wooow! Este es mi niño*!! Si señor, un tío listo, audaz, valiente y guapo.

*Llegados a este punto me gustaría hacer una pequeña aclaración off-topic.

Cuando digo “Este es mi niño”, no me tomeis del todo en serio. El chaval es realmente listo, audaz, valiente y guapo pero por desgracia, el colega no se parece lo más mínimo a mí y SI se parece (y mucho) a un antiguo compañero de trabajo de mi mujer.
Al principio esto me causó una fuerte depresión, Lo pasé tan mal que hasta llegué a dejar BB durante esa época. Por suerte mi padre al verme tan jodido me llamó un día y me dió el siguiente consejo

-Imaginate que unos días antes de saber que tu mujer está embarazada, un elfo, una ada o el mismísimo BB-Charles se te aparecen en un sueño y te dicen que te conceden la posibilidad de elegir el tipo de hijo que vas a tener. Tienes 2 opciones

Opción A. Eliges tener un niño o niña listo, audaz, valiente, virtuoso y guapo, con el riesgo de que a lo mejor el niño o la niña no sea realmente tuyo

Opción B. Eliges tener un niño o niña bobos de remate. Eso sí, este será 100% hijo tuyo

-Créeme hijo- terminó mi padre- De haberme sucedido a mí. yo no lo habría dudado. Opción A.

Me costó un poco entender su idea. De hecho a día de hoy aún no estoy seguro si había algún doble mensaje en ella. Pero vamos que una vez entendí lo práctico que era tener un crío tan espabilado, mi vida ha ido sobre ruedas.

No se si este off-topic viene a cuento, pero actualmente la investigación está en un punto muy caliente y nuestro futuro es incierto. Así que por si acaso la palmo en breve, me gustaría dejar este mensaje a Kronos y a todos los que como él, tienen problemas como este. (275564.51)

Dejar de jugar a escondidas a BB. Dejar de joderos la próstata (A mi aún me duele). Es mucho más práctico animar a vuestras parejas a que salgan con las amigas. Si hace falta animarlas a salir con compañeros de trabajo, o del gimnasio. Tendréis mucho más tiempo para el vicio y además con un poco suerte algún día llegarán a casa y os dirán cómo a mi…

-Cariño estoy embarazada

Una suerte claro que sí, porque el crío llevará los genes de alguién listo, audaz, valiente, virtuoso y guapo que te ayudará mucho en la vida

-Vamos cagón! Directos a la fraternidad ¿hacia donde?

Last edited by Ctrl+V at 12/8/2015 8:02:06 PM

PD. Si alguno deja el juego para dedicar más tiempo a la parienta, que luego no se queje si le sale un niño ludópata. Os avisé.

En el próximo capitulo visitamos este lugar.

Enlace de la foto del “escudo de armas” de la presunta fraternidad de los BB’s.

http://2.bp.blogspot.com/-Kd1zBvgiqO4/VmdztAKQHPI/AAAAAAAAFpw/ryB95mbwQ3Q/s1600/a4.jpg


Nos vemos allí

Siguiente capítulo, por favor.

En cuanto acabes con el relato completo, te haré unas preguntas personales para acabar de entender la historia.

Muy grande!

Siguiente capítulo, por favor.

Tomorrow my friend.

En cuanto acabes con el relato completo, te haré unas preguntas personales para acabar de entender la historia

Mi hijo te contestara encantado.

Una vez en la puerta de la fraternidad, hacemos sonar el timbre. Al poco rato nos encontramos frente a frente con un chico de unos 20 años.

-Disculpe somos turistas españoles y estamos buscando la casa museo que el general Washington utilizó como cuartel general en la guerra de independencia. Creo que nos hemos liado con el mapa- Mi cara de bobo mirando el mapa ayudó mucho a hacer creíble la excusa.

-No es aquí- nos comenta con una sonrisa paciente y educada. -Sigan la calle de más arriba durante una milla y enseguida la verán.
-Mami tengo mucha caca!!- Interrumpe el pequeño.
-Espérate un poquito cariño, ahora buscamos un bar…
-Ya sale mamá!!!
-Disculpe joven ¿Hay algún bar por aquí cerca?- pregunté yo.
-Ya saleeee!- Gimió el peke.
-Pasen por favor, pasen, pueden usar nuestro baño.

Antes de acabar la frase, el pobre chaval ya nos tenía a los 4 dentro del local. Mi mujer y los críos siguieron al chico hasta el baño, entre disculpas por lo inoportuno de la situación y yo a lo mio. En busca de pistas por el hall.
Que decepción!. No había bragas colgadas de la lámpara, ni botellas de cerveza por el suelo, ni siquiera un gordito borracho con una barba pintada con rotulador, durmiendo la mona en un sofá.

El chico aparece de nuevo en la sala. A llegado el momento de empezar el interrogatorio.

Yo: He visto en su escudo de armas unas abejitas ¿Son ustedes aficionados a la apicultura?
El: No, no para nada. Aquí nos reunimos estudiantes de varias ramas con una afición en común. Las matemáticas predictivas.
Yo: ?@ ·#- -?
El: Yo le explico. Buscamos fórmulas de predicción de sucesos. Cuándo y dónde habrá un terremoto, cuándo y dónde caerá un meteorito etc
Yo: jejeje ¿Y por casualidad no sabrás quién ganará la SuperBowl o el próximo partido de los Celtics?
El: Lo siento. Los estatutos de nuestra asociación prohíben desde hace 4 años, realizar cálculos de carácter deportivo.
Yo: Por qué?
El: 3 compañeros desarrollaron una fórmula bastante buena para predecir resultados de basket. El problema era que entrar los datos para cada partido era una tortura en cuanto a horas de trabajo. Para ahorrar tiempo generaron un juego on-line donde cada jugador virtual tenía unas parámetros base diferentes. Cada semana el juego generaba miles de partidos virtuales en los que estos jugadores cruzaban sus datos con otros. La información era procesada por un motor que les ofrecía paralelismos estadísticos con jugadores de la NBA.
Para los casos en que era necesario cruzar a la fuerza, los datos faltantes de algunos jugadores, se generaban eliminatorias "al azar" los jueves y en una competición llamada B3.
Yo: ¿Era fiable?
El: Al principio no, pero tras varios ajustes, parece ser que la cosa les fue muy bien. Llegaron a tener más de 50 mil equipos activos "trabajando" para ellos.
Yo: Supongo que se hicieron de oro con las apuestas.
El: No lo se. Yo aún estaba en el instituto en esa época. Según he oído por aquí, gente de Las Vegas se enteraron del tema del jueguecito y se pasáron por aquí…
Yo: ¿Para matarlos?
El: No, no para nada. Les ofrecieron un contrato, dinero y mujeres para que trabajaran para ellos. Parece ser que estaban interesados en su invento para mejorar las ofertas y los beneficios en las apuestas.
Yo: Entiendo. Deben estar trabajando allí.
El: No. Desaparecieron. Se esfumaron unos días antes de firmar el contrato. De vez en cuando aún vienen por aquí preguntando por ellos los chicos de las apuestas. Son gente muy maja ¿Sabe?. Ellos también viven de las matemáticas, como nosotros.
El caso es que unas semanas después de su desaparición alguien empezó a hacer correr pistas falsas sobre su paradero y poco a poco todo el mundo ha ido olvidándose de ellos. Desde entonces aquí está prohibido hacer cálculos sobre deportes.
Yo: Dónde fueron vistos por última vez?
El: En China-Town
Yo: Umm! Los Chinos

Continuará.

Last edited by Ctrl+V at 12/9/2015 11:54:06 AM

Eres un crack nada más empezar a leer me recordastes al mejor detective del mundo, si ese mismo el de Eduardo Mendoza y sin nombre jejejeje, y encima nombra a GURB, está claro eres tu ;)

Continuación

Cuanto silencio en este hilo. La verdad es que no se, que es lo que más os ha interesado hasta ahora. ¿Las descripciones de Boston? ¿La investigación en sí? ¿Las fotos? ¿Las camareras tetonas?... Sobre este último punto si alguien tiene interés por leer algunas de las técnicas reales que utilizan algunas camareras en EEUU para sacarse propinas, al final de la historia (Nos quedan un par de capítulos) puedo hacer otro extenso off-topic.

¿Seguimos? Después de unos días de investigación habíamos descubierto unas cuantas cosas (Dónde nació el juego, para que fue desarrollado, por qué las eliminatorias de copa son tan injustas) También sabemos donde encontrar restos de semen reseco de Bill Gates, sabemos que los edificios de Harvard y la mayoría de los de Boston están construidos con ladrillos de barro cocido igualitos que el del logo del equipo de BB-Charles y también sabemos que los BB’s no nos abandonaron voluntariamente.

Las últimas pesquisas apuntan a China-Town, pero yo a estas horas, con el estómago vacío y sin la ayuda de Foto, no me veo con el valor suficiente para adentrarme en la zona por mucho que el cagón sea un tío valiente y bla, bla, bla.
Mejor nos vamos ‘pa’ Cheers e intentamos cuadrar esa incógnita que nos quedó a medio aclarar en la primera visita.

Nada más entrar, nuestra camarera de la última noche nos saluda efusivamente a la vez que se apaña el escote de la camiseta con diligencia (Esta tía huele las propinas jugosas a millas de distancia). Una vez sentados pedimos la carta y yo me preparo para la linda tortura.

De nuevo la incomodidad, de nuevo aquellos muslos paseándose de arriba a abajo del local sirviendo patatas y hamburguesas gigantes. De nuevo aquellos pechos… Voy a resumir un poco los hechos para no aburrir en exceso al personal y sobretodo para no ponerme cachondo mientras lo recuerdo.

-Señorita de verdad, Hoy preferiría mirarla a los ojos, por comodidad, por favor, ¿puedo?
-No hombre no, si yo estoy muy cómoda sintiendo su mirada calurosa justo aquí ¿Otra cervecita??
-¿Ehhh? Otra? bueno vale, pero la última.

(Otro off-topic) Aunque no es recomendable hacerlo a menudo no me negareis lo excitante que suele ser, tener una mujer de bandera a unos palmos de la cara, justo cuando tienes a la parienta a otros tantos palmos vigilando lo que haces. Es incómodo, es peligroso, pero… Los ojos agarrotados, para que no se note que quieres mirar, pero no lo haces. La vista al frente, las facciones rígidas. En momentos así ¿quién no querría ser una mosca para tener ojos en toda la superficie de su cuerpo?

-Eso es!!! Lo tengo!! Cariño hazme una foto cuando vuelva la camarera con mi cerveza- Dije yo después de resolver el misterio de Cheers.
-Niños vosotros hacer dibujos de todas las caras de los hombres que están comiendo aquí. Vamos, vamos.

Este es el resultado de las fotos y los dibujos…

¿Otra cerveza amigo?
No te gires, Paco. Sobretodo no te gires. como si fueras sordo.
(38399360)

Qué vergüenza! tengo que ir al baño… Cómo se note que voy morcillón.
(23192011)

Hay Jesús. Por qué habré venido a comer aquí. Me va a costar el divorcio
(37623851)

Ala vámonos, hemos resuelto otro misterio. Los BB’s se inspiraron en los clientes de este bar para diseñar los jugadores de nuestros equipos… hipnotizados, agarrotadas, con la mirada perdida en el infinito, igual que todos los varones allí presentes.

Ya me imagino, a los BB's sentaditos en la mesa del fondo, escondidos, tomando fotos de cada uno de los turistas que pasan cada semana por las mesas del mítico local

-¿Le partimos la cara al encargado por mentirnos el último día?
-Deja, deja… Ya vendrán Grullo y Pepelu con los chicos de la fede a joderle el local cuando se enteren del tema de la denuncia… Dejarme ir al baño a descargar.

¿Continuará?

Last edited by Ctrl+V at 12/10/2015 8:03:09 PM

Para mí el post es un tostonazo sin sentido pero me gusta que la gente se anime a escribir en los foros.

Por lo tanto, sigue así, crack!!!

Para mí el post es un tostonazo sin sentido pero me gusta que la gente se anime a escribir en los foros.

Por lo tanto, sigue así, crack!!! (y)

Haaayyyy! si yo supiera hacer cosas con sentido...
De todas maneras no sufras, todo llega a su fin y el de este hilo esta al caer. Gracias por ser sincero ;-)

Last edited by Ctrl+V at 12/11/2015 1:22:20 PM

Para mí el post es un tostonazo sin sentido pero me gusta que la gente se anime a escribir en los foros.

Por lo tanto, sigue así, crack!!!

Haaayyyy! si yo supiera hacer cosas con sentido...
De todas maneras no sufras, todo llega a su fin y el de este hilo esta al caer. Gracias por ser sincero ;-)

Seguramente en este hilo se encuentren la mayor concentración de posts interesantes y con sentido desde que yo estoy por estos lares (nah, hace un par de telediarios). Y todos con firma yanqui...