BuzzerBeater Forums

Dobar...=)))

Prije vjeronauka sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
Otac:
- Pa, Adam nije imao punicu. On je živio u raju.

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Budalo, ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

Ah, kad je dosadno deri po vicevima...=)))

Pričaju dvije plavuše.
Kaže prva: 'Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.'
Kaže druga: 'A što ako padneš?'

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: 'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, to ne znači da sam i lud.'

Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja - prije operacije.'

Chuck Norris nije izgubio nevinost - on nikad ne gubi.

Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje.
Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade.
U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'

evo jednog za raya...informatičara.............

Muž informaticar se vraća kući u zoru.
- Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače \"balonom\". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!


ha,ha ha ...ali to je živa istina jel da ray...he,he

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
'Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'
'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!'

di je tu fer ti si svakom loncu poklopac...:;;;;;;;;;;;))))))))))

Zatvara se cirkus,upravnik pred bankrotom i reshio da zatwori cirkus,nema publike..i tako skida on one plakate,pakuje radnike. Kad nailazi ciga. Vidi to ciga pa ode do upravnika i kaze.
Ciga-gazda pa zatvarash cirkus.
Upravnik-pa shta cu,nema posla.
Ciga-e gazda a shta ako ja imam vrhunsku tacku,od koje ce se obogatimo.
Upravnik-ma da cigo nezezaj.
Ciga-da mi umre majka ako lazem sad cesh da vidish. I tako ode ciga..prodje sat-dva, evo cige vuce neku dzukelu i ofucalu macku i nosi gitaru.
Upravnik-dobro cigo sam ti rekao,nezamajavaj,i shta si mi dovukao te nakaze, kad ljudi nece da gledaju lavove,majmune,slonove ko ce njih da gleda.
Ciga-ma gazda sa da vidish. Dade ciga psu gitaru,pas sede i pocne da svira a macka se podize na zadnje noge i zapeva.
Upravnik se shokirao. Ker svira ma macka peva..i tako upravnik ubaci tu tacku, nagrnushe ljudi iz citavog sveta da vide to cudo.
Obogatishe se upravnik i ciga naravno je upravni celu zaradu podeli na pola. I tako posle nekoliko godina leze upravnik i ciga na plazi na Havajima i upravnik pita cigu.
Upravnik-pa dobro cigo,znam da je ne moguce da ker svira a macka peva,to je trik zar ne?
Ciga-pa jes gazda.
Upravnik-aj reci u cemu je, godinama nespavam, jer ne mogu da odgonetnem,a ti necesh da kazesh. Ciga-ma nemoj gazda,cesh se razocarash. Upravnik-molim te,necu,reci.
Ciga-pa dobro. Upravu si,to je nemoguce, trik je nego shta..nego trik je u tome..pa kako da ti kazem?
PA TRIK JE U TOME STO KER I SVIRA I PEVA A MACKA SAMO OTVARA USTA


čitaj malo nemoj samo copie paste....belj