Jesteśmy w małym szoku - Rosjanie obnażyli Nasze słabości i pewnie zwyciężyli aż 81-65.. O ile w pierwszej kwarcie to My dyktowalismy warunki gry, o tyle od drugiej zaczął się popis Rosjan - dawno nie zdobylismy tak małej ilości punktów, ostatni raz w 17 sezonie, kiedy to w ostatnim grupowym meczu MŚ przegralismy z... Francją 92-66. Katastrofalnie w ofensywie zagrali Nasi guardzi - tylko 11 asyst, już nie wspominając o rzutach 3/25 !!! oto główna przyczyna porażki, ponieważ gracze 3-5, oprócz Orszewskiego, radzili sobie całkiem całkiem - gdyby mogli tylko więcej porzucać :) u Rosjan popis gry dał Baikovs, a bardzo dobrze radził sobie ich obwód - byli zdecydowanie lepszą drużyną, trzeba im to przyznać..
Na szczęście nikt nie zabrał Nam pierwszego miejsca w grupie i to Polska będzie faworytem (przynajmniej na papierze) półfinału. Z kim zagramy? Z Francuzami, z którymi ostatnimi czasy mamy przyjemność grać bardzo często.
W drugim półfinale gospodarze - Włosi zmierzą się z Łotwą.
Informacjami o Francji sposiłkuję moją zapowiedzią z ostatnich ME (a nuż ktoś nie pamięta):
Francja (fr. République des Lâches) – mroczny i zły kraj w Europie Zachodniej. Od 1917 Francuzi zajmują się służeniem Niemcom, zjadaniem żab i nagrywaniem pornoli z udziałem zakonnic.
Flaga Francji wg Wikipedii -
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/c/c3/Flag_o...Prawdziwa Flaga Francji -
http://images4.wikia.nocookie.net/__cb20080226000806/nons...Gospodarka:
Sprytniejsi Francuzi jeżdżą do Rosji, gdzie kupują tirówki od przydrożnych alfonsów i potem zbijają na nich fortunę u siebie w kraju. Francja zarabia także na produkowaniu horrorów i thrillerów, z udziałem terrorów i chuliganów. Główną dziedziną przemysłu spożywczego są żaby, ślimaki, małże, krewetki i ostrygi, czyli wszystko, co jest śliskie, mokre i śmierdzi.
Francja rządzona jest przez prześladujących Kościół, socjalistycznych farmazonów. Prezydent klęka jedynie przed Wielkim Mistrzem Loży, a nie przed papieżem.
Miasta - Paryż – stoi tam kilka małych domków. Na środku jakiś kretyn postawił gigantyczną antenę, która może się w każdej chwili zawalić. Póki co, nadaje w kosmos różne nacjonalistyczne teksty. Jest ku.....o wysoka, ale to po to, by białą flagę było widać aż w Berlinie.
- Marsylia – wieś zajmująca się produkcją oliwek. Mieszkańcy Marsylii (97,3% Afrykanie) nie mają innych zajęć, chyba, że przechodzi aktualnie transport haszyszu z Maroka.
- Grenoble – wiocha dla Rosjan, podzielona na 3 części w zależności od grubości portfela.
WojskoFrancuzi wynaleźli oraz wdrożyli kilka metod prowadzenia walk zbrojnych, m.in. białą flagę i przycisk escape. Już od rekruta francuscy żołnierze uczą się zwrotu poddaję się w kilkunastu najpopularniejszych językach wroga. Francuskie czołgi są wyposażone w cztery biegi do tyłu i jeden do przodu, na wypadek, gdyby wróg zaatakował od tyłu, oraz lusterka wsteczne do podglądania placu boju.
Francuzi spopularyzowali kamizelkę kuloodporną na plecy. Myśląc, że są jedynym państwem na świecie, zbudowali linię Maginota, którą boczkiem ominięto. Zbudowali też tunel ewakuacyjny pod Kanałem La Manche. Nietrudno zgadnąć, co to jest milion rąk w górze. Awanse w armii Francuskiej otrzymuje się za ilość poddanych bitew (im łatwiejsza do wygrania tym lepiej). Francuzi mają zniżki i karty stałego klienta we wszystkich obozach jenieckich świata.