BuzzerBeater Forums

"Momčad KK Plutoni je izgledala kao da su jedina momčad ovdje."

Pitam se ko je imal prste u ovome...???

opet crni Marijola kriv za sve, sad sam i plutona nagovoril na trgaonu, Critu sam platil u Varaždinu piće tak da pobijedi

Nomada...i još ovi moji pajde Slovenci pokupovali sve moje igrače tak da budem financijski moćan da dobijem ..Nomada u utorak

koji sam ja mafijaš......a šta ću ućil sam od najboljih......

sad još samo moram Marina nagovoriti da bugira Nomadovu momčad tak da ga dobijem u utorak laganicom....

koja je još davno dogovorena ...nadam se da nebu prekršio dato obečanje....pa da nebu trgal...kad već ima prednost

domačeg terena....::::::((((((((((

evo malo za razonodu da imate kaj za čitati u nedostatku mafijaških primisli...::)))))))))

"Ðe ti je Pita"


Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom
stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'.

Last edited by marijoh (NTscout) at 4/3/2011 9:33:52 AM

Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne
mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Ðe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?
Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.

Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.



evo u tri nastavka ali za nasmijat se mašala......he,he,he

A ja mislio da ja pretjerujem s predugim postovima...=)))

Ženska i muška osveta...

1. ŽENSKA OSVETA
"Ček ili gotovina?" upitao sam, nakon što sam otkucao stvari koje je
žena željela kupiti.
Dok je kopala po torbici u potrazi za novčanikom, primijetio sam unutra
daljinski upravljač od televizora. "I, uvijek nosite daljinski sa
sobom?" upitao sam.
"Ne," odgovorila je, "ali moj muž je odbio poći sa mnom u kupnju, pa sam
zaključila kako bi to bila najzakonitija zločesta stvar kojom sam mu
mogla vratiti."

2 . MUŠKA OSVETA
Uđe čovjek u dućan i počne šetati gore-dolje, tamo-vamo.
Prodavačica ga primijeti kako bespomoćno tumara, pa ga upita može li mu
pomoći. On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu, a ona ga
uputi do police gdje oni stoje. Nekoliko minuta kasnije, tip dođe do
blagajne i na nju istrese punu košaru kuglica od vate i klupko špage na vrhu svega.
Zbunjena, prodavačica upita:
"Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu?" A on će:
"E paz'te gle'jte; jučer ja nju pošaljem da mi kupi šteku cigareta,
a ona se vrati s vrećicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to
PUUUUNOOOOOOO jeftinije.

E pa, ako si ja moram sam motati... nek si i ona mota sama."

Umrla tri coveka i dosli kod svetog petra da ih on uputi Bogu. Sveti Petar upita prvog:
"Ti, koliko puta si prevario tvoju zenu?"
"Pa mozda jedno dvadesetak puta"
Onda evo ti bicikle pa putuj njom do Boga!
Zatim upita drugog isto pitanje.
"ja sam samo dva puta"
Onda evo tebi motor!
Upita i treceg."A ja sam uvek bio veran svojoj zeni" Onda evo ti limuzine sa soferom.
Putuju oni tako kad najednom onaj sto je sa limuzinom, brizne u plac i poce da cupa
svoju kosu.
Sta ti je, pita sofer pa ti si najbolje sredstvo dobio, zar nisi zadovoljan?
Ma jesam, nego evo videh izdaleka svoju zenu na rolama!

Prodaje Cigo sa ženom raznu robu na štandu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nešto malo gleda, a onda zgrabi jednu kožnu jaknu, gas do daske i pobjegne.
Viče Cigo ženi: "Ženo, eto ode jedna kožna jakna!"
"Stvarno", pita žena, "a po kojoj cijeni?"
"Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj."

Bio na nebu mali andeo homic.Svaki puta kada su ostali andeli isli na izlet i brati cvijece on bi nekog od njih s guza.
Pozove njega Svevisnji na razgovor kaze mu:
-Ako se ne prestanes tako ponasati poslacu te u pakao.Ali mali andeo opet po starom....hop-hop i ulet s guza...Posalje njega Svevisnji u pakao,ali se nakon nekog vremena pokajao i odluci otici po andela i vratiti ga na nebo.Dode Bog u pakao kad ono tamo hladno,nema vjecne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on đavola:
-Pa sta je ovo,gdje je vatra!
Đavo ce njemu:
-Sagni se ti da je zapalis!

Mujo kaže Hasi: 'Počnem se uvijek smijati kad vidim glupu facu!' A pita njega Haso: 'Pa kako se onda briješ?'

Dosel Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec:
- "Vidis ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaze na breg i veli:
- "Vidis onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaze na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to ce Amerikanac:
- "Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noc, i tek sljedece jutro dodjem do kraja svoje zemlje."
Njemu ce Zagorec:
- "Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."

Svađaju se 2 homića:
- j*bem ti oca
- j*bem ti brata
- j*bem ti ovog
- j*bem ti onog,
- @#!++@#??/
... itd.
- Ma puši mi kur*c
- Aha, sad bi se i pomirio, jel' ?!?

Konačno sam našao ono kaj sam tražio...=)))

Iz dnevnika jednog Bosanca iz Kanade

12. avg.
Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđjen. Ovde je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. okt.
Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Ličće je poprimilo one divne nijanse žute i narančaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena.
Tako su graciozni. To su najljepše zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. nov.
Dan Sjećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg. Tako je divno.

2. dec.
Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. dec.
Noćas opet snijeg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde ja prekrasno.

19. dec.
Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. dec.
Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio žuljeve od lopatanja i ruke me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak.

25. dec.
Sretan jebeni i usrani Božic. Još malo usranog snijega. Ako mi kad padne šaka ovaj peder što vozi grtalicu, ubit ću ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po cesti pa da se prije otopi.

27. dec.
Noćas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana, sem što čistim snijeg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kažu da će pasti novih 30 cm. tih govana.

28. dec.
Prognoza omanula. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabacao i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. jan.
Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane. Kad sam
se vraćao udario kolima jelena. $3000 štete na kolima. Te jebane nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas.

3. maj.
Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno koliko su zarđala od jebene soli što je posipaju svuda.

10. maj.
Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan može živjeti u toj jebenoj Kanadi... prema tome nikako u Kanadu.

alo to sam ja neki dan napisal nemoj me ponavljat.....he,he...ovaj ti post ne vrjedi jer si mene kopirao.....ha,ha

A zato mi se to cijelo vrijeme vrtjelo po glavi...=)))