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CRISIS A LOS 40¡¡¡ 2ª PARTE

Pero como me habían dicho que nos habían puesto de doctora a un bellezón rubio que se acababa de sacar la carrera, me decidí a visitarla... me puse lo primero que saqué del armario, el traje de las bodas, los calzoncillos de la suerte, 3 frascos de colonia Hugo Boss, 50 pavos por bote!!, y un bonito ramo de flores... vamos, para que se fijara en mí, pero sin parecer que iba de "caza"!.

Estaba preciosa, se había puesto para mí una bata blanca que le favorecía muchísimo la figura, unos zuecos anatómicos a juego, un bolígrafo que le colgaba graciosamente de la oreja y un collar algo raro colgando de su hombro!... Una diosa!... Ríete de los ángeles del woman secret!!! Tal y como llegué y tras ofrecerle las flores me dijo con una voz sensual:

-"Soy alérgica al polen, gracias.. Veo en su ficha que tiene 40 años!!!"

-"Sí.. lo sé, no los aparento... soy muy joven pero tengo mucha experiencia doctora!..

-"Pues necesitaré su orina"!

-"No prefiere un jarrón con agua como toda la vida?... las flores son muy agradecidas en agua..

-"Tiene usted antecedentes suficientes en su familia como para verme obligada, viendo su edad, a hacerle una endoscopia y una colonoscopia!"

-"Ummmmmmmmmm doctora.. qué me quiere hacer?... No es demasiado pronto?.. acabamos de conocernos!"

-"Básicamente le voy a meter una goma por el recto y por la boca para verle por dentro!"

Diooooooooooooooooooooos como puede perder toda la sensualidad una mujer en segundos!!!

-"Y doctora.. tiene que ser por ese orden?... entiendo que estamos en época de recortes, que hay que aprovechar materiales y que hemos empezado con muy mal pié.. pero no podríamos meterla primero en la boca?"

-"Son gomas diferentes!.... fuma usted?"

-"Sí, muchas gracias, deme que necesito un cigarro urgentemente.. gracias!".. "No hay ninguna aplicación en el móvil para evitar esto... ahora hay de todo!!"

-"Lo siento... pero tendremos que hacérselo... y de tensión como anda?"

-"Ahora mismo doctora diría que estoy estoy más tenso que los muslos de Beyoncé!"

-"Si usted lo desea podemos hacerlo sin anestesiarle!"

-"Pero qué dice doctora!?, duérmame entero!.. no quiero tener absolutamente ningún recuerdo de este episodio!!..Por favoooooooor! esto debe ser como montar en bici.. cuando lo haces nunca se olvida... pero creo que en éste caso la bici no tendría sillín!"

"Pues entonces... alguna alergia?"

-"Alergia no... los gatos me ponen muy nervioso... sueltan bolas de pelo y cuando están en celo se mean por todos los lados... pero nada que una buena patada no me haga sentir mejor!"

CRISIS A LOS 40¡¡¡ 3ª PARTE

-"Vuelva mañana mismo entonces en ayunas!"

Al día siguiente volví a su consulta, me puse el chándal de la mili por eso de ir más cómodo, y tras recibir varios pinchazos en el culo, vago anticipo de lo que me esperaba, me tumbaron en una camilla!. Cuando vi a 5 personas alrededor mío, fui consciente que mi doctora no estaría, y a pesar de poner una cara más lastimosa que el gato de Shreck para que se apiadaran, lo único que me quedó claro es que el único que estaba con el culo al aire era yo... y por lo tanto, que cualquier parecido con mis sueños eróticos más espectaculares rodeado de enfermeras buenorras y facilonas en minifalda era pura coincidencia!. Se me acercó un doctor portorriqueño con unos brazos más grandes y apretados que las morcillas de mi pueblo y sin decir nada sacó una goma.. nooooooo!!!!... un gomónnnnnnnnnnn!.. lo menos tenía 4 metros la "bicha" aquella!!.. -pero dónde vas a meter eso alma de Dios???... o eso es para sacarme la gasolina del coche???... Ya lo sé... Como te guuuuuuuuuuuuuuuuusta la gasoliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiina... daaaaaaaaaaame más gasoliiiiiiiiiiiiiiina!... Estás de broma verdad? Eres un cachondo Walter!!!.. Un sudor frío empezó a bajar por mi cara al comprobar que tanto el portorriqueño como la goma "hablaban muy en serio"!.. -me quieres ver el colon o queréis usarme de cápsula del tiempo y meterme cosas para las futuras civilizaciones?... la madre que lo parió!!!... Por la goma cabía perfectamente un I-pad con todo el reggaeton y las mulatas bailando, la Play 3 y hasta el álbum de la comunión del portorriqueño con las fotos de todas su familia!!!...Empezó a empujar a la que me descuidé, yo que no estaba del todo dormido!... venga bandazos para todos lados!... muuuuuuuuuy mal!... muuuuuuuuuuy desagradable!... Yo que había ayudado a los electricistas a pasar los cables en la obra.. pues no me podía estar callado.. -Mete una guía primero animaaaaaaaal!!... que desgarra meeeenos!!!... Y dobla la punta que en las esquinas se claaaaaaaaaava!! Has oido hablar de la vaselina???... Antes de sentir otro pinchazo y despertarme con el culo más dolorido y perjudicado que en cualquier sueño raro e inconfesable que hubiese podido tener en una noche de borrachera.. os diré que ni siquiera Walter se dignó a decirme cosas bonitas al oído para suavizar el momento... un mordisquito del lóbulo de la oreja, un "vamos cariño que ya sólo me quedan 3 metros!"!... aaaaaaaaaaaalgo!... Un vamos cielo que lo estás haciendo muy bien!.. Yo no quería que me tratase como los de Brokeback Mountain.. pero algo más de sensibilidad joder!

Lo que sí os puedo decir es que aquello que ocurrió en aquella sala me dejó claro muchas cosas.. primero que no valoramos lo suficiente podernos sentar en una silla sin dolor, que aunque los hombres digamos que el tamaño no importa... importa.. y muuuuuuuuuuuuucho!... pero lo más importante es que siempre, siempre y cuando penseis en ir al médico... no llevéis jamás flores a la doctora!.

SOY FURBOLERO 1ª PARTE

Buenas noches, quiero hacerles una confesión:
Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis
amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que
Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y
en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones...
¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...

SOY FURBOLERO 2ª PARTE

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:

Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ".

Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur".
Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?

Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...".

En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...".
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!

Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:

- "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".

- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".

Y dices:

- "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:
"¡A la fuente, a la fuente!".

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:
"¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".

En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.

LA BALLENA SE RÍE DE MÍ 1ª PARTE

Hola a todos. Os quiero contar una historia que me ocurrió este verano en la playa.

Estaba yo en la orilla con mi padre hablando tranquilamente de futbol cuando mi hija me llama a gritos: “Papa, mi ballena, se la lleva el agua”. Habrían poco más de 30 mts entre el corpulento mamífero y yo. Yo, confiado en que era pan comido, me pongo sin prisas mis gafas de natación que llevaba en el cuello y comienzo a perseguirla, pero como el que lo tiene chupao. Mientras, la gente había oido los gritos de mi hija y me observaban como el que se dispone a ver una película de cine de barrio, solo faltaba la mesa camilla. Como soy gafe, elegí la peor tarde. Fuerte viento y corriente hacia dentro. Aquella ballena corría que se las pelaba. Voy nadando a todo gas y apenas le recorto unos metros. Sigo nadando... y nadando y cuando veo que no hay cojones a pillarla me pongo de pie (me cubría poco más del ombligo) sí, es lo que tiene el Mar Menor, que no te ahogas ni queriendo. Entonces comienzo a correr tras ella. Algas, pies que se clavan en el fondo y yo corriendo como un loco. A todo esto, lo de menos era la ballena. Ya era una cuestión de orgullo. Deciros que apenas había gente en el agua... porque estaban todos en la orilla observando la persecución del hombre a la ballena. Me sentía como David Hasselford (o como puñetas se diga) lo que pasa es que ni había olas, ni iba a salvar a nadie, ni había rubias tetonas.... Solo una gorda ballena de plástico y yo. La ballena, por el viento, no solo se deslizaba a todo gas, sino que de vez en cuando pegaba unos saltos por encima del agua y avanzaba varios metros. A veces parecía que miraba para atrás y se reía de mí. Yo seguía corriendo y nadando (cuando me cansaba de correr nadaba... cuando me cansaba de nadar corría). El agua ya me iba llegando al pecho y la jodida ballena que llega a la red que separa el baño público de las motos acuáticas. ¡¡Estoy salvado, pienso¡¡.

LA BALLENA SE RÍE DE MÍ 2ª PARTE

¡¡Ahí se te ha acabado la carrera, ballena obesa¡¡. Pero ante mi sorpresa, la ballena candidata a una liposucción a lo grande coje y salta la red. La puta ballena está viva... Total, que yo sigo a lo mío y por fin la ballena se queda enganchada en el puerto. Para atraparla, tengo que subir al puerto y correr hacia dentro para cogerla. La barandilla está muy alta. Como a mí la amorfa de la ballena no me toca los cataplines, pongo un pie encima de la red y me agarro a la barandilla, la cual apenas alcanzo. Con mucho esfuerzo consigo apoyar una rodilla en el cemento...después la otra... el cuerpo me tiembla... me voy a caer al agua... pero consigo levantarme y subir al puerto. Corro hacia dentro y meto la mano por debajo de la barandilla, me alargo todo lo que puedo y consigo cogerla. Eres mía, ballena de mierda, me cago en los obesos de tus padres. Salgo del puerto y tengo que atravesar la feria para volver a casa. Voy con el bañador mojado, sin camiseta, las gafas de natación en el cuello, descalzo por la acera, con la mierda de la ballena inmensa en la mano y las rodillas chorreando sangre que me había hecho al rozarme con el cemento. La feria está llena de gente, que no deja de mirar mis rodillas y a la cachonda de la ballena. Lo mismo se piensan que me ha mordido...

Cuando paso la feria, llego a la playa y comienzo a andar por la arena. Estoy deseando llegar a casa. Mientras, la gente, que había estado entretenida viendo como un gilipollas, mezcla entre Jim Carrey y Forrest Gan perseguía a una ballena de plástico que las venden por docenas, no me quitan ojo de encima. Todos miran y noto ciertas sonrisitas. Continuo andando y una mujer se me acerca. Dice que le recuerdo al padre coraje. Invito, cortesmente, a la mujer a que se vaya a la mierda. Por fin estoy cerca y mi hija, que me vé, viene corriendo. ¡Déjame la ballena, papa! Te la dejaré después... de que le haga morir lentamente.
Sobra decir que desde entonces sueño con ballenas y si veo en el mar una ballena de verdad me produce menos miedo que la de plástico...¡¡La puta ballena¡¡

Me he leído un par de articulos y me gusta porqué es lo mas random que ha existido en el Foro en mucho tiempo. Enhorabuena.

Aún así, debo decírte una cosa que es un halago:

RACIONATE UN POCO!

No, en serio, si todas estas historias (que a mi me encanta) las tienes ya escritas y pensadas, guárdalas en algun sitio y ves publicando una cada 3-4 dias. En mi opinión, eso liberará un poco el hilo y a los lectores, que no verán obligados a leerse 13 tocho-post seguidos. Además, podremos darte pelotitas cada pocos días y no una vez y olvidarnos

Gracias crack,así lo haré,suelo hacer esto cada vez que comienzo un tema y después me suavizo un poco,me alegro que te guste...Gracias

LAS FIESTAS DE LOS PUEBLOS

Qué bien, ¿eh? Estamos en fiestas. Es que, ¿a quién no le gusta las fiestas? En este tipo de días puedes hacer locuras como por ejemplo: meterse en un cubo de basura y tirarse por una cuesta; con un espray pintar un coche de la guardia civil… con ellos dentro. A un primo mío ya le pasó, iban un poco bebido, pero casi nada solo 15 cubatillas, andaba haciendo ‘s’, y en su camiseta ponía ‘que pedu llevu en la fiestu de edu’ y llevaba uno de esos espráis que dan en la tómbola por 15 puntos y el muy listo puso guarra civil donde ponía guardia civil. Estos salieron del coche y le dijo a mi primo: ‘¿va usted borracho?’ hombre yo creo que no hay que ser muy listo para saberlo. Y mi primo le dijo: ‘no, es que he perdido la lentilla y me parece que se me ha caído por aquí y como se me ha ocurrido lo de guarra civil ya que estaba lo he puesto’. Claro los policías fueron y le metieron una multa más cara que una liposucción a Falete.
A parte de hacer locuras como esa, con las fiestas y todo se nos puede poner la vista un poco mal. Esto le pasó a un amigo mío que le dije que me enviase un SMS cuando fuera a salir de marcha y no me lo envió, le pregunte porque y me dijo que no encontraba la ‘i’. Solo hicieron ese móvil sin ‘i’ para joder no para otra cosa no solo para joder, no que se le olvidaron no, lo hicieron para joder. Pero no os penséis que las fiestas es lo único que nos daña la vista. Hay otra cosa aun más grave: ‘la prima o amiga de una amiga’. Es que ¿a quién no le ha pasado que una amiga suya trae un feto a las fiestas? A mí en las fiestas del año pasado me pasó. Una amiga que tengo que esta tremenda me dijo que iba a traer una prima suya cuando la trajo le dije: ‘anda, si te has comprado perro’ y ella me dijo: ’no tonto ella es mi prima’ y le mire con mala cara y le dije: ’pero lejana, ¿no?’

Hay otra cosa que me encanta de las fiestas que son… las vacas. ¿Qué son unas fiestas sin vacas? No tiene sentido, sería lo mismo que don Limpio con pelo y sin fregona, ¿Cómo fregaría el suelo? ¿Con la cabeza? A mí la verdad es que me encanta ir a la placica de toros a ver como torean los muchachos. Si se escapa un toro, ¡no pasa na’! Hecho un sprint pa’ mi casa que la tengo al lado y yasta… Hay gente que dice que si se escapa un toro hay que quedarse quieto para que no te haga nada, sí, tu quédate delante de un toro quietico a ver qué pasa, va a haber más rojo que en la tomatina de Zaragoza. Si ese consejo de verdad funciona, mi culo es un futbolín. Y si de verdad se escapa un toro ¿qué? Somos igual más de 500 personas y ¿te crees que un bicho negro de 500 kilos con dos cuernos como lanzas va a poder contra todos nosotros? (espera unos segundos) Bueno pues igual sí, pero eso no creo que pueda contra nuestra dignidad que es lo más importante.

También hay otra cosa que me gusta mucho que son las actuaciones musicales. Yo tuve un sueño con una actuación de estas. Estaba yo en un bar tan tranquilo y había una banda de música de chinos que se llamaban ‘Las latas de Mike’, pa’ lata la que nos estaban dando los chinos de los huevos, que tocaron 10 veces ‘la macarena’ y 14 veces ‘el tractor amarillo’. Yo fui y le dije a un chino: ‘parad de tocar el tractor amarillo o te meto la guitarrita por el culo y te hago que te salga por la boca’ y él me dijo: ‘no puedo, mañana más’ ‘que dejes de tocar la cancioncica’ ‘no puedo, mañana más’ ‘no puedo no puedo, pareces chiquito de la calzada’. Los chinos no me hicieron ni caso pero luego cogí al de ‘no puedo’ y le metí tal hostia que casi morimos los dos, el de la hostia y yo de la onda expansiva. Después de dejarle seco con la hostia le dije: ‘mañana más’.

Bueno chicos,realmente no sé si éste tema es seguido o no por mucha gente,por lo cual iré apagándolo poco a poco para evitarme trabajo tonto y en bano...Aunque por si alguno lo sigue aún pondré algún monólogo mas para recompensar su fuerza de voluntad aguantando mis pesadillas... :/

¡¡¡Vamos a por otra¡¡¡

DEMOSTRACIÓN CIENTÍFICA DE QUE SANTA CLAUS NO EXISTE
HIPÓTESIS DE TRABAJO:
Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. Pero existen alrededor de 300,000 especies de organismos vivientes sin clasificar aún, y a pesar de que la mayoria son insectos y gérmenes, esto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores que solo Santa ha visto.Hay dos billones de niños (personas menores de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa (aparentemente) no se dedica a los niños musulmanes, hindúes, judios y budistas, eso reduce la carga de trabajo a un 15% del total --378 millones, de acuerdo con la oficina de recuento de población --. Con una media de 3.5 niños por hogar (censo de la Organización Mundial de la Salud, UNICEF), eso hace 91.8 millones de hogares.Para simplificar los cálculos que siguen, asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa.
*DESARROLLO:
Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece lógico). Esto nos lleva a 822.6 visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con niños buenos, Santa tiene 1.2 milisegundos para aparcar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines,distribuir los restantes regalos bajo el árbol, comerse los aperitivos que le hayan dejado, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo, y marcharse hacia la siguiente casa.
Asumiendo que el trineo de Santa no experimenta el efecto túnel cuántico, y que los 91.8 millones de paradas están distribuidas uniformemente alrededor de la tierra (lo cual, por supuesto, sabemos que es falso, pero que aceptaremos como valido para nuestros propósitos) estamos hablando de 1,255.78 metros por familia, dando un viaje total de 121,504.415 millones de kilometros, sin contar las paradas para hacer lo que la mayoría de nosotros debe hacer al menos una vez cada 31 horas.
Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1,046.0645 kilometros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido. A efectos de comparación, el vehículo mas rápido creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente 44.095 kilometros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos 24.13 kilometros por hora a menos que sea perseguido por una manada de lobos.
La carga util del trineo añade otro elemento de juicio interesante. Asumiendo que cada niño no obtiene nada mas que un Lego de tamaño medio (907.2 grs.), el trineo arrastra 321,300 toneladas, sin contar a Santa, a quien se describe invariablemente como obeso. En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de mas de 226.8 Kg. aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los "renos voladores" (ver hipotesis 1) puedan, en ausencia de fuerzas de fricción terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150,000 renos. esto incrementa la carga util sin contar el peso de Santa.
353,430 toneladas viajando a 1,046.0645 kilómetros por segundo dentro de la atmósfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que las naves espaciales cuando regresan de su órbita. La pareja de renos que va en cabeza absorbería 14.3 quintillones de julios de energía por segundo cada uno.Resumiendo,se incendiarían casi instantáneamente,exponiendo a los renos que les siguen y creando bombas sónicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos seria vaporizado en 4.26 milisegundos.Santa, mientras tanto, estaría sujeto a fuerzas centrípetas 17,500 veces mayores que la gravedad terrestre. Un Santa de 113.4 Kg sería clavado a la parte de atrás de su trineo por 1,957,290 Kg. de fuerza.
CONCLUSION: Santa Claus no reparte regalos en Navidad
COROLARIO: Si Santa alguna vez repartió regalos en Navidad,ya no lo hará mas.Feliz Navidad!